我有很多关于味道的记忆，这些味道有些留存于舌尖，唤起我对某种美食的欲望；有些环绕在鼻翼两侧透过呼吸道，帮我打开脑海里的某个场景。它们在我的神经元和器官间迅速架起沟通的桥梁，传递给我深埋于大脑皮层下的某种回忆。

小时候的我是个不折不扣的肉食主义者，据家人回忆，我基本上每顿饭没肉就吃不下饭，因而我大部分关于食物的记忆都跟肉有关。比如现在只要一闻到肉粽子的味道，立马回想起小的时候周末跟老妈上街，几乎每次路过卖肉粽子的小摊老妈都会买个肉粽子给我。而现在自己烧的红烧肉已经完全传承了老妈的手艺，味道几乎没差，这使得我虽然身处异国他乡但还是仿佛在自己家的饭桌上一样。

我对于味道似乎很敏感，而嗅觉是我对味道最主要的本能反应，甚至强于味觉。尽管我是个慢性鼻炎患者，但这并不影响我用嗅觉来调遣记忆。来悉尼两年，我对于这里最主要的印象几乎都留存在嗅觉中。其中最有代表性的的味道就是刚来的时候去超市买东西，路过Coles门口的面包店时，那股新鲜烤面包的香味几乎构成了我对悉尼最初的印象。以至于后来每次路过时闻到那个味道，我都能瞬间看到刚来悉尼时的那个自己。初来时的不熟悉和小心谨慎，到超市买个吃的都要先换算成人民币，基本上都挑打折的或者是同类产品里最便宜的那种来买。刚来的时候是夏天，夏日的悉尼到了傍晚经常刮风，走在街上深深呼吸一口带着点海洋味道的空气，连我这个鼻炎患者也似乎顿时呼吸道通透起来。碰巧那段时间用的爽肤水也是海洋味的，以至于让我觉得悉尼的味道就是那个爽肤水的味道。

我一直觉得味道是记忆最好的载体，不但历久弥新，并且能电光火石般把人带回曾经的场景中。反倒是视觉或听觉很多时候靠不住，总是容易遗忘。尽管味道无形无色，不如图像和视频具体，但它透过毛孔渗透入体内，好像是植入的芯片，存贮的期限大大长于透过视网膜的那些片段。人的器官真是神奇的产物。

高峰期的车站里人群的体味，刚下过雨的空气的清冽，图书馆里书架和纸质的老旧味，咖啡馆浓郁的咖啡香，食堂里土耳其kebab和印度咖喱的味道，subway旁边的厕所氤氲着的三明治味，期末学院的机房里熬夜自习的同学晚餐的披萨味。。。。所有的这些味道构成了我对悉尼所有的记忆，而每一种味道背后都代表着不同时期不同状态下的自己。就好似是一个公式，味道是参数，而记忆是因变量。有时候会想不起具体在什么时候做过什么事，但如果有味道的存在，就能把自己代入其中。

对于人的记忆也是如此，或许时间久了那个人的样子都会变得模糊，但那个人的体味，喷的香水味，或者用的洗发水味，总是能让我想起我和这个人之间的种种。

也许有天我会忘了你的样子，但请让我在忘却之前记住你的味道。

信息分享和传递彻底的微博化，很难有耐性静下心写点什么东西，包括写论文的时候也是觉得很难进入思考的状态。微博很浮躁，信息也很浮躁，浮躁到频繁点着刷新，却没耐心看完一条条140字以内的文字。科技带给我们信息大爆炸，走在街上或者上着网都有无数的碎片冲进大脑，以至于都怀疑自己是不是真的需要那么多丰富繁杂但其实又多半没用的东西。其实脑容量有限，如何逼着自己去硬塞进去一条条分不清真伪的碎语。仿佛生怕错过哪条自己就迅速out了的感觉似的。现在面对着一个浮躁却努力想使自己沉下来把闪过的念想理出头绪的自己，总是很怀念以前能安稳坐在那捧本书看的自己。可笑的是如今根本没有那样的时间，或者更确切的说是我利用时间的效率太低。

今天看到Amanda Seyfried的新片《In Time》的预告片，故事情节讲的是21世纪末时间成为了人类使用的唯一货币，每个人手臂上的电子装置显示出余下的生命还有多久，不管消费什么都要用时间来买单。期中有一个情节是男主角买了杯咖啡却需要花掉4分钟。每个人都只有25岁的生命，到了期限以后最多只有一年生命，只有想办法给自己充值才能继续活着。而一但某个人拥有了比别人多的时间，就可能引来杀身之祸，因为别人会想尽办法把他人的时间转到自己的账上以便能继续活着。

在这部影片里，时间成为了为一切消费和享受买单的实实在在的货币，如同我们刷卡会看到账户余额减少一般。很好的创意。其实这对我们现在浮躁的心态是很大的讽刺。我们消耗掉大量的人力物力财力去构建的很多不实际也无用的所谓形式主义的工程，却不知道真正有价值的东西是需要时间来检验的。急功近利的堆砌带来的是一堆消费垃圾，看着好看却未必好用，别人或许会或真诚或虚伪地赞美你弄出来个挺不错的东西，但你真正付出的成本可能是用再多时间也收不回来的。比如被透支的信任，比如压抑的阶级矛盾。换一个角度，假如这一切可以用时间，并且是有限的时间来买单的话，那么我们会否突然醒悟到那些东西要的是我们的命。而用生命付出的代价，显然都太沉重并且难以挽回了。我们没法用哆啦A梦的时光机去修正曾经犯下的错。

再看自己刚留学的时候写下的那些字，其实很多都在无病呻吟。庆幸的是现在心态已经沉淀了很多，尽管随之而来的是莫名的危机感。眼瞅着离30岁没几年时间，更加默默下定决心这几年要加倍努力不至于到那天来临的时候觉得悔恨。时间很短，日子很长，30岁只是个心里的标杆，并不意味着人生的成败。话虽如此，我一直觉得人只有在被压缩的时间里才能把潜力发挥到最大。如果按电影的情节发展，那么我们很多人现在可能都已经所剩无几。

或许美好的东西都需要等待，但我宁愿相信seize the time的道理，让那天来的尽量早一些。

却还是得洗把脸继续纠结在复习考试中

电脑上放着反复听了多遍却一直不知道名字的钢琴曲

同屋的法国室友还在精力旺盛的和女朋友视频

站在阳台上抽了根烟

1点多了悉尼的夜也不是那么静谧

楼下间或还有刚从酒吧喝高了的人叫嚷着穿过街道

远处的高楼和悉尼塔整日整夜发散着妖娆的光

来悉尼已经一年整

渐渐习惯并且喜欢上这里的环境和生活

如果说这一年里我变了多少

那就是无论学习压力多大工作多累感情多不顺

还是得强迫自己静下心把该做的事一件件做完

生活到此似乎已经变成机械的行进

闭上眼想想未来还是连个雏形都没有

学校里牛人的牛逼事迹听多了只能感叹自己资质平庸

“Maybe I will never be all the things I wanna be”

这句话就像一块巨石一般一直悬在我头上

哪天撑不住的时候说不定就直接掉下来把我砸个稀烂

其实想要的东西没那么多

只是希望自己的努力和付出能够使自己得偿所愿

但有些东西却看似是怎么努力也握不住

现实的鸿沟张扬跋扈地横亘在那

有时甚至连往下看一眼沟有多深的勇气都没了

或许我只能继续向前走

用忙碌和充实来填补浸润内心的干涸

后悔或遗憾这样的字眼显得是多么苍白无力

疲惫与麻木亦不能被我当做借口来自欺欺人

人生最恐怖的事莫过于在这样的纠结与拧巴中失去自我

彻底沦为一个虚无主义者

说到底一切惆怅无病呻吟胡思乱想都是因为内心不够强大

庆幸自己的自我调整能力在来悉尼的一年里变的比以前更好

很多时候一首歌就能激励自己重新振作

我知道我不会这么轻易被什么东西压垮

更不会失去自我和理想这些在我看来最弥足珍贵的东西

村上春树说

一觉醒来时，你将成为新世界的一部分

晚安

美丽与遗憾交织的星球

转眼开学已经五周，这个学期过的无比的快

也不知是我已经习惯了这种节奏的生活而不知觉

还是我早就被时间匆匆抛在后面

但即便生活被填的如此满

我们还是会时不时抽时间打球火锅三国杀

日子无比充实无比快乐

尽管临近交作业的时候还是会熬通宵熬得两眼通红抽烟抽的嗓子疼

尽管去blue mountain估计错了天气被冻得跟二逼一样

但我还是觉得如此幸福

庆幸自己一直都不缺朋友有很多人关心可以给很多人关心

来澳洲快一年时间我已经变得淡定很多

哪怕生活再操蛋也不去抱怨

哪怕前途再渺茫我都知道我不是一个人在战斗

（二）

陈奕迅演唱会的票到手

没想到第一次看他的演唱会居然会是在悉尼

尽管因为抽烟多我的嗓子已经恢复不到以前的水准

但10月2号那天我肯定还是会一首首从头跟着唱到尾

可惜的是某人你居然来不及赶回来和我一起看演唱会

在被丑恶的温州老板剥削了几百刀的免费劳力之后，终于领到了工资。在异国的土地上，连鬼佬都人性地对待你，只有中国人不把同胞当人。这帮傻比早以不成文地形成了战略联盟，一小时的工资还不如打一小时Uno挣的多。每次我披星戴月11点出门上晚班的时候，总有一股像是去从事不良职业的错觉。但即便是在中国所谓的不良职业在澳洲也完全合法。一同学聊到留学生活时，开玩笑的说，起得比鸡都早，睡的比鸡都晚，每周还要在麦当劳做几十个小时的鸡。你说我们怎么都跟鸡过不去呢。

来了这么久终于去打了次台球，惊喜的是水平还没有退步太多。留学的日子确实单调平淡，除了上课打工偶尔消遣以外课余时间已所剩无几，操蛋的是当你待够了两年准备申请PR的时候，出来个政策把你的专业给取消了。于是继续前途未卜，惴惴不安着。幸运的傍个鬼佬结婚移民，要么就是老子有钱的直接买房投资移民。这个社会的价值观早就丑恶到了用尽流氓手段获取利益是种本事。对于正直的理想主义者来说，只有两条路，要么就坚持理想撞的头破血流依然两手空空，要么就挣扎以后没忍住成为了一个投机主义的流氓。

当这些流氓们开始恬不知耻地传授自己成功经验的时候，总是让人忍不住用尽所学的脏字把他们从头到尾招呼一遍。流氓也得有点骨气，哪怕承认自己是个流氓，至少还能让人觉得他足够真诚。偏偏到处是披着假文凭假头衔的各种社会精英企业骨干，宣言着他们成功学的精神鸦片，用来迷惑和误导大众以及万千怀着理想渴望成功的青年们。这些流氓们除了用出位的言论和一座座牌坊把自己包装的衣冠楚楚头顶光环外，恐怕连自己都要惊讶不要脸的程度果然是永无止境的。

其实用什么手段获取成功本就不是重点，人们早就普遍认同了成功的结果论而不关注其中过程。只是别用伪善的言论来美化自己，这跟披着袈裟去嫖娼的性质没啥区别。

我们应该庆幸自己生在这个时代，多少笑话一朝看尽，人活着都不容易，乐呵乐呵之后，也别忘了感谢国家。

5.27 IBUS6001 presentation

6.3 IBUS6001 report due date

6. 4 marketing plan due date

6.5 IBUS6003 learning module 3 due date

6.12 IBUS6003 Final report due date

6.21 1.50pm MKTG5001 final exam

6.21 6pm IBUS6001 final exam

6.22 6pm FINC5001 final exam

这种日子怎么可能喘口气。。。。

压力根本不给人任何喘息之机

而是像赶着去投胎的鬼魂一般势不可挡无法驱散

我要是拗不过去那就麻烦你们顺带着把我超度了吧

还是要强迫着自己前进

哪怕被逼出的不是小宇宙而是一脸痘

事实证明还是时间最伟大

时间加上压力简直就是治愈一切小惆怅的黄金搭档

所有的不自在都是自找的

能不惦记着任何事安心入睡才是最大的幸福

曾经的饭否是倾诉欲的巨大泄洪口，如今它返还给我的只是一个压缩包。重新看以前记录的想法还有分享的那些有趣的段子，似乎依旧历历在目。然而现如今，生活已经完全走向了另一个轨道。我无法感慨这些是我意料之外的，毕竟自己一直以来努力的方向也跟现在不尽相同。尽管我从来没有过能够掌控什么的感觉。

两年多的时间，准备出国，考雅思，和V重续前缘却又黯然收场，毕业，等待悉大的offer，等签证，再到收拾东西来到大洋彼岸，开始留学生活。似乎都是在我不经意间呼啸而过的。时间走得太快，我亦无法让自己停留在原地，投入其中仿佛总是比静心思考来的更为现实和功利。

在南半球我认识了一堆好朋友，能够友好愉快地相处。大家在繁重的学习之余是彼此生活的安慰剂。赶作业的日子总是无比痛苦，但若交了作业反而不是轻松而是空虚。我的脑袋里已经装不下太多人和事了，尽管我依旧说错话，办错事，诸多不顺，但已不愿追究和苛责自己。

回不来的东西就让它彻底过去吧，就如同饭否，即便回来，又跟现在充斥网络的各种微博有何区别呢。有些东西，失去了就没必要执着地想找回来了。

至少它曾经完整的存在过，足矣。

连去个动物园都看不到草 泥 马

难道都被河蟹消灭了

连着三天待在图书馆时间很快就过去了

恍惚间都不知自己身在何处

出了图书馆的门已是傍晚

心里却并非充实

反而看着天空觉得整片愁云惨淡向我压来

来不及回忆就已经被现实离索方向不明

那些被我珍视的人和事已零落成尘

我亦同自己的内心渐行渐远

城市的繁华喧闹流光溢彩给我的也只是擦肩而过的瞬息

我从来没觉得自己真正融入并喜爱这个地方

其实偶尔的温暖就足够让我感激不已

然而这些现在都没有了

天知道我真正期盼的是什么

我如何骗自己说我是快乐的

4.3-4.11 Easter break

4.13 MKTG5001 Mid-term exam

4.15 IBUS6001 Case analysis report 1500-2000 words

what a fucking life!!!

I need to take a deep breath and a short break.

PS: I really wanna go to Melbourne with someone, but unfortunately.......